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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | C'est trois gars qui jasent ensemble, un de 20 ans, un de 40 ans et un de 60 ans. Celui de 20 ans dit:
- Moi, je bande quand je veux.
Celui de 40 ans réplique:
- Moi, je bande quand je peux.
L'homme de 60 ans, tout déprimé dit:
- Bande de chanceux !!
| | C't'une fois 3 gars qui veulent aller dans le livre des Records Guiness.Le premier dit:
- Moi,j'ai la plus petite main au monde!
Le deuxième dit:
- Moi,j'ai le plus petit pied au monde!
Le troisième dit:
- Moi,j'ai la plus p'tite queue au monde!
Le premier, celui qui a la plus petite main, sort du bureau des records et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le deuxième, celui qui a le plus petit pied, sort et dit:
- Hourrah, j'suis dans le livre des records!
Le troisième, celui qui a la plus petite queue, sort et dit:
- Tabarnack! C'est qui ça Jean Chrétien! (nom au choix)
| | Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
- C'est un bar gai ici !
L'homme lui répond:
- Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste a coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.
| | Pourquoi les homosexuels ne s'habillent jamais en pâle?
- Parce qu'ils préfèrent êtres «enfoncés»!!!
| | C'est un homme pris dans des sables mouvants. Il en à aux genons et un gars passe. Il lui dit:
- Si tu me suces, je te sort. Le gars lui dit:
- Sacres-moi ton camp, le gai, je me sortirai sans toi!
Notre homme en est maintenant à la taille et un autre mec passe:
- Si tu me suces, je te sort.
Et la même réponse sort. Il en a maintenant jusqu'au cou et c'est très douloureux. Un autre homme passe et notre pauvre homme lui dit:
- Ok,Ok, Je vais te sucer!!! L'autre dit:
- Oh non, pas un gai! Voilà , prends ça!!
Et il lui enfonce la tête dans les sables mouvant.
| | Comment appelle-t-on un homo qui devient hétéro?
- Un gai-ri!
| | C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!
| | Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»
| | L'histoire se passe dans un bar où deux personnes font connaissance. Après les salutations, le coup de foudre. Et nos deux personnages se retrouvent au lit chez l'un d'eux. Après leurs ébats amoureux, l'homme dit à la femme:
- Êtes vous infirmière?
La dame lui répond:
- Mais oui...Comment avez-vous deviné?
- Vous êtes si douce. Vous avez une façon spéciale de vous occuper des gens et de leur prodiguer des soins bien spéciaux. Vous êtes attentive et compréhensive.
La femme de rétorquer:
- Vous êtes très fort monsieur. Et vous, êtes vous anesthésiste?
- Mais oui...Comment avez-vous su?
- Ben j'ai rien senti !
| | Le psychiatre, pour donner de l'assurance à son patient dans sa relation conjugale, lui dit :
- Là , vous allez vous rendre chez vous et dire à votre épouse que c'est vous le maître, c'est vous qui prenez les décisions, c'est vous qui portez les culottes.
Le gars arrive, claque la porte, accroche sa femme par les épaules :
- À partir de maintenant, je donne les ordres. Je veux mon repas servi à cette minute et quand je serai en train de manger, tu montes en haut laver mon linge. Ce soir, je sors avec les copains. Et toi, tu vas rester ici et tu
m'attends pour te coucher. Autre chose, tu sais qui va faire mes nœuds de cravate ?
- Oui, je le sais, crie sa femme, l'entrepreneur de pompes funèbres.
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