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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Benoit rentre de l'école beaucouop plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
- Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!
| | Un vieil homme se promème sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
- Mais qu'est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre:
- J'ai envie de pipi!
- Ben, fais contre l'arbre...
- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!
-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l'homme qui commence à chanter «Il est venu le temps des cathédrales...»
- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie:
- Parce que cette chanson-là me fait chier!!
| | C'est le petit garçon qui demande à sa mère:
- Maman, est-ce qu'une ampoule électrique ça se mange?
- Mais non, de rétorquer la mère !
- Alors, pourquoi papa a dit à la bonne hier soir: «Ferme la lumière que je la mange» ?
| | Papa, dit un jeune homme, je dois te faire une confidence :
- Avant de sortir avec mon amie Catherine, hier, je t'avais emprunté un de tes préservatifs que tu ranges dans le tiroir de ta table de nuit.
- Ça, alors ! fait le père furieux.
Puis, se radoucissant, il questionne:
- J'espère, au moins, que tu as passé une bonne soirée.
- Pas tellement, c'est la taille au-dessus qu'il m'aurait fallu.
| | Où était-tu, mon chéri ? demande une dame à son garnement de fils.
- Dans le jardin, Ã jouer avec mon lance-pierres. Au fait, toi et papa qui vous demandiez quand vous alliez faire connaissance avec nos nouveaux voisins, les Girard, ben, je peux vous dire que c'est pour dans deux minutes.
| | Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au père Noël et il en a fait cinq copies qu'il a adressées à ses deux grand-mères, à ses deux tantes et à son parrain.
| | C'est les parents qui expliquent à la petite fille qu'elle va avoir un petit frère:
- Comment tu veux l'appeler ton frère?
- Bridgestone
- Mais c'est pas un nom ça!
- Et alors, vous m'avez bien appelé Micheline
| | Un petit garçon veut réveiller son père qui fait tranquillement sa sieste. Il le secoue, sans arriver à rien, puis il lui soulève une paupière et voit son oeil
- Je ne comprends pas, dit le gamin à sa mère, pourquoi il ne répond pas. Pourtant, j’ai regardé à l’intérieur. Il est là !
| | Le petit Émile s'est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle réduit d'avion. Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur l'index, et tout de suite, il arrête de pleurer et retourne jouer. Un peu plus tard, le petit Émile fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup il s'érafle le genou. Il court voir sa mère, qui lui fait un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Émile arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec des copains. Mais les copains du petit Émile ne sont pas gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle il prend un coup très douloureux dans la partie la plus intime de son anatomie... Il court voir sa mère...
Et sa mère lui dit:
- Mon fils, tu ressembles de plus en plus à ton père chaque jour!
| | Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide Émile?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...
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