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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Une femme dont son mari est en phase terminale demande au curé de bien vouloir faire l'extrême onction, sans hésiter le curé accepte mais voilà que le curé a déja sa journée de planifiée: un mariage ce matin, un baptême cette apres-midi et la messe de 4h00. Ne voulant pas decevoir la femme, il demande à son bedo d'aller chez la femme et de faire l'extrême onction à son mari, le bedo accepte mais ne sait pas quoi dire.
Le curé lui dit :
- Tu n'as qu'a dire des mots qui finisse en «ousse», c'est du latin et les gens ne comprennent rien de toute façon...
Alors le bedo arrivé chez la femme en question, finissant de dire la prière et lui versa l'eau benite et dit :
- Fais ta trousse, mon petit mousse parce que tu pars pour un bonne secousse.
| | C'est un gars qui est sur le toît de sa maison parce qu'il y a une inondation (une grosse). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là !
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?
| | C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. À son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
- Maintenant, tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Et Satan lui montre trois portes. L'homme passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte !
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête. Essayons la troisième porte !
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars se dit :
- Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors le gars va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien ! dit Satan. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.
Et il accompagne gars jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:
- Allez! là dedans, la pause café; est terminée...Tout le monde sur la tête!
| | Le curé de la paroisse de Culculgna étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
- Pour un homme qui boit : 10 «Je vous salue Marie». Pour un adultère : 10 «JVSM» et 5 «Notre Père». Pour un homme qui bat sa femme : 20 «JVSM» et 15 «NP» et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions. Le séminariste se rend au confessionnal et commence à donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :
- Mon père, j'ai péché.
- Parlez ma fille, Dieu vous écoute !
- J'ai fait une pipe.
Le jeune séminariste consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce péché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :
- Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?
- 10 dollars, de répondre le garçon.
| | Pourquoi les moines se bouchent-ils les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ (Jésus crie).
| | Ève demanda un jour à un dinosaure:
- Baise-moi, ou je t'arraches les couilles.
Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait.
Enragée, Ève alla voir un singe et lui dit :
- Baise-moi, ou je t'arrache les poils du cul.
Le singe refusa et ainsi fut fait.
Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite.
Elle s'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement.
On sait maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
On sait aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Seul le mystère sur l'odeur des poissons reste entier.
| | Un gars se retrouve en enfer. Le guide lui explique comment ça se passe :
- Vous allez voir. Ce n'est pas si terrible. Vous aimez boire ?
- Oui, un petit verre, je crache jamais dessus.
- Alors vous allez aimer les lundis, mardis et mercredis. On va vous forcer à boire comme un trou pendant ces trois jours, vous ne saurez même plus ou vous habitez. Vous fumez ?
- Euh... Oui, des Player's.
- Alors, vous allez beaucoup aimer les jeudis et vendredis, on va vous faire fumer comme un pompier, toute la journée, plusieurs cigarettes à la fois. Vous êtes pédé ?
- Ah non, absolument pas, non !
- Alors, vous n'allez pas aimer les week-ends, ah ça non !
| | Au commencement, Dieu créa Adam. Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'une compagne, et il créa Ève. Dieu se dit qu'Adam trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Ève se regardaient dans une totale indifférence. Un beau jour, Dieu appelle Adam et lui dit:
- Pourquoi ne pas aller voir Ève et lui donner un baiser?
- C'est quoi un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Ève et lui donne un baiser.
- Dieu dit alors à Adam:
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire un petit câlin?
- C'est quoi un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève et lui fait un petit câlin, et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles. Du coup Dieu dit à Adam :
- Pourquoi n'irais-tu pas voir Ève pour lui faire l'amour?
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Ève...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- C'est quoi la migraine?
| | C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action.
- Eh bien Il y a eu une fois où j'étais sur une nationale en voiture, et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une jeune fille sur un parking. Il y avait bien une cinquantaine de gars qui commençaient à torturer la fille avant de certainement vouloir la violer. Je sors de ma voiture, je prend un démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche, le reste de la bande m'encercle... à ce moment là , j'attrape la chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers les autres et je leur crie:
- Bande de malades. Vous êtes pires que des bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!
- Bravo... Et quand est-ce que ça a eu lieu?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
| | Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'il ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, un des deux copains meurt dans un accident. Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête lui demande si le foot se joue aussi au Paradis.
- J'ai trois nouvelles pour toi, deux bonnes et une mauvaise.
- La première bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La deuxième bonne, c'est que, comme sur terre, tu seras avant-centre.
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.
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