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 | Le curé au départ du trou
- Crisse de vent !
Son bedo l'accompagnant lui fait mention d'éviter de dire des mots gras car ses concitoyens pourraient l'entendre. Au départ du trou
- Crisse de vent. Le bedo le reprend encore et lui mentionne que le Bon Dieu va le punir s'il continue ainsi. Au trou
- Crisse de vent. Soudainement, un éclair tombe du ciel et... atteint sans hésitation le bedo. Le curé tout surpris, s'exclamme vers le ciel et dit :
- Mon Dieu, mais c'est moi qui aurait du être puni, pourquoi vous en prendre à mon pauvre bedo?!? Soudain une voix sourde et céleste résonne et mentionne :
- Crisse de vent !!!
| | C'est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»
| | Les anges du paradis décident de rencontrer les diables de l'enfer dans un match de hockey. Et les anges de se vanter :
- Nous, nous avons tous les bons joueurs dans notre équipe !
Peut-être répond le diable, mais nous, nous avons tous les arbitres...
| | Tiens ! dit l'entraîneur de boxe à son poulain. Prends ce fer à cheval, ça porte-bonheur.
- Vous y croyez à ces trucs ?
- Bien sûr que oui ; surtout si tu le mets dans ton gant.
| | Martin est appelé par son directeur.
- Dites-moi Martin, hier vous m'avez demandé votre après-midi pour aller voir votre docteur. Or, quelqu'un vous a vu au stade en train d'assister à un match de football. Je pense que vous êtes un menteur Martin!
- Absolument pas Monsieur le directeur. Je ne suis pas un menteur. Simplement mon docteur jouait au football dans l'une des équipes.
| | C'est un chasseur qui revient d'une très bonne partie de chasse. À la barrière de la sortie du parc, un garde chasse lui demande d'ouvrir la malle arrière de sa voiture pour vérifier sa chasse. En voyant le contenu de la malle, le garde chasse est ébahi. Il prend un canard, lui enfonce un doigt dans le derrière et dit :
- Oh c'est un canard du Saguenay; avez-vous un permis pour ça?
Notre chasseur sort son permis et le tend au garde chasse. À nouveau, le garde chasse prend une perdrix, enfonce son doigt dans le derrière de la perdrix et dit :
- Oh c'est une perdrix du nord québécois....avez-vous un permis pour ça ?
Notre chasseur sort le permis et le montre au garde chasse. À nouveau, le garde chasse voit un ours brun. Il le tourne, place son doigt dans le derrière de l'ours et dit :
- Oh mais c'est un ours brun qui vient du parc des Laurentides, avez-vous un permis pour ça ?
Et à nouveau, notre chasseur tend le permis. Après encore deux ou trois fois de ce manège, le garde chasse n'en revient pas. Il demande donc à notre chasseur :
- Coup donc, tu as tous les permis imaginables...d'où viens-tu donc ?
Et notre chasseur baissant son pantalon et lui présentant son derrière lui répond :
- Dis-le-moi donc, c'est toi l'expert...
| | Un homme se présente à l'entrée du Paradis. Derrière chaque guichet, un saint, qui examine les mérites des arrivants. Notre homme se présente au guichet le plus proche, et s'entend demander:
- Avez-vous commis, dans votre vie, une action que vous jugez vraiment impardonnable?
- Oui, dit l'arrivant, j'étais arbitre au hockey, c'était la finale de la coupe Stanley, j'ai accepté un pot-de-vin, j'ai sifflé une pénalité aux Canadiens de Montréal à 2 minutes de la fin du match, ce qui a permi aux Blues de Saint-Louis de marquer et, par conséquent, de gagner la coupe.
- Passez en vitesse, répond le saint.
- Quoi, pas un seul jour de purgatoire pour un péché qui m'a tourmenté toute ma vie?
- Ne vous en faites pas, je suis Saint-Louis !
| | Un gars sur un terrain de golf frappe avec une légère «curve». Pris de douleur, il s'écroule. On le transporte chez le médecin :
- C'est comment doc ? Je me marie la semaine prochaine !
Le médecin lui dit :
- Malheureusement, je devrai mettre votre pénis dans le plâtre pour le guérir et lui garder la forme.
Il lui enroule donc le pénis dans un bandage tout blanc et solide... une vraie œuvre d'art. Le type ne mentionne pas l'accident à sa fiancée et se marie comme prévu. Le soir des noces, elle lui dit en ouvrant son corsage :
- Tu es le premier, jamais personne ne m'a touché les seins avant.
Il descend son pantalon et lui dit :
- Et regarde ça... moi, il est encore dans son emballage !
| | Un footballeur professionnel se désole :
- J'ai fait un match épouvantable !
- Voyons, proteste le reporter qui l'interroge, on n'a vu que vous, pendant toute la seconde mi-temps, à la télé.
- C'est cela qui est épouvantable! À la suite d'une chute, au début de cette mi-temps, j'avais couvert mon maillot boue. Ce qui fait qu'aucun téléspectateur n'a pu lire le nom du commanditaire de notre équipe et celui-ci est fou furieux.
| | Il y a un jeune enfant de 10 ans qui se promène dans sa rue. Il trouve la lampe d'Aladin, il décide de la frotter, et un génie en sort. Il donne droit à un vœu. Ce dernier ayant perdu sa mère dans un accident de voiture lui demande de la faire revenir, mais le génie lui dit qu'il ne peut pas faire ce genre de vœux, il ne peut pas ressusciter les gens. Alors, le jeune demande de faire gagner la coupe Stanley aux Canadiens. Le génie lui répond :
- Je vais voir ce qui je peux faire pour ta mère.
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