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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Avec quelques heures à vivre, Georges avoue à sa femme qu'il l'a trichée et qu'à chaque fois il déposait une balle de golf dans une boite au fond du placard. Sa femme ouvre la boite et trouve 3 balles de golf. Elle lui pardonne car 3 fois seulement en 40 ans de mariage c'est acceptable. Mais elle lui demande d'où provient le magot de 5 milles dollars sous les trois balles? Et Georges de répondre:
- À chaque fois que j'en avais une douzaine, je les vendais.
| | Tom: dis-moi Gilles, explique-moi comment se fait-il que tu as joué 79 avec tes bâtons gauchers, mardi et hier mercredi tu as joué 80 avec tes bâtons droitiers? Sur quoi te bases-tu pour choisir tes bâtons avant de partir le matin?
Gilles: c’est bien simple mon Tom: si ma femme est couchée sur le coté droit je prends les bâtons droitiers et les gauchers si elle est couchée sur le coté gauche.
Tom: Que fais-tu si elle dort sur le dos?
Gilles: Je ne joue pas au golf mon ami.
| | C'est l'histoire du pro d'un terrain de golf qui était entrain de pratiquer son putting sur le vert de pratique quand tout à coup un homme lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Je te gage 5000$ que mon gorille te plante sur 18 trous.
Alors le pro ne peut se retenir et se met à rire de bon coeur et dit à l'homme:
- Ben voyons donc, je suis le pro du terrain c'est impossible. Alors l'homme lui dit:
- Bon alors, tu n'as qu'Ã gager c'est tout, tu vas te faire 5000$ facilement.
Alors le pro prend son sac de golf et dit à l'homme:
- Amène toi mon vieux mais je t'aurai averti.
Rendu sur le premier trou, une normale 5 de 512 verges, on retrouve l'homme avec son gorille et le pro du terrain. L'homme demande au pro pour que son gorille commence le premier et le pro accepte tout naturellement. Alors le gorille s'installe et frappe son premier coup à 512 verges et sa balle tombe à 2 pouces de la coupe. Le pro n'en revient tout simplement pas et sort 2500$ de sa poche et demande à l'homme s'il peut déclarer forfait et régler l'affaire pour la moitié du prix. L'homme accepte mais le pro demande à l'homme pour terminer la ronde quand même car il veut voir le gorille jouer. L'homme accepte et le pro frappe son premier coup. Rendu sur le vert en trois le pro s'installe pour putter et réussi son putt et termine le premier trou avec un birdy. Avec une distance de 2 pouces, le gorille s'installe et frappe la balle à 512 verges encore...
| | Un joueur dénommé Cobra sur un terrain de golf quelque part au Québec, il demande à son caddie:
- Caddie, es-tu bon pour trouver des balles perdues? (dans l'eau ou ailleurs)
Le caddie répond:
- Oui monsieur, je suis le meilleur!
- Très bien, dit Cobra, trouves-en une et nous pourrons débuter...
| | Un homme d'origine asiatique essaie depuis trois ans d'être membre d'un club très huppé; il est toujours refusé car les membres refusent les personnes d'autres nationalités. La quatrième année rendant hommage à sa tenacité les membres lui disent que s'il bat le pro pour une ronde de 18 trous, il aura sa carte de membre. À la fin de la ronde, le pro avait 140 comme score et son concurrent 120. Les membres de demander au pro qu'est-ce qui est arrivé?
- Au premier trou le concurrent demande au pro s'il avait droit à 2 youris; pour ne pas passer pour un niaiseux, car je dois connaitre tous les règlements de golf, je lui réponds qu'il n'y a pas de problème.
Alors lorsque j'ai frappé ma première balle il s'est installé en arrière de moi et alors que je me concentrais, il m'a donné un coup de bois no. 1 dans les parties et a crié «youri 1». Vous comprendrez que tout le reste de la partie, j'ai crains le «youri 2».
| | Au secours! Hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager!!!
- Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?
| | Deux célibataires endurcis regardent un match de hockey à la télé. Entre la première et la deuxième période, alors qu'ils vont chercher des bières dans le frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine, une fois, dit le premier. Mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ? Demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : «Prenez un plat propre et...»
| | Quelle est la différence entre payer pour aller voir jouer le club de hockey Canadien et payer pour aller aux danseuses?
- Dans les deux cas, tu paies pour aller voir des tetons...
| | L'autre jour je suis allé jouer au golf et dans le foursome en avant de nous, il y avait 2 tapettes. La première tapette s'élance pour son coup de départ et frappe une «drive» d'environ 5 verges. «Beau coup» lui réplique son petit ami. 1 heure plus tard ... au trou
- Je vais leur en claquer une en arrière de la tête.
Un gars a bien le droit de perdre patience après tout. Je frappe donc ma balle et celle-ci atteint une des 2 tapettes en arrière de la tête. Il tombe sans connaissance. Alors je m'avance pour m'excuser et l'autre de me dire:
- Maudit niaseux, on va te poursuivre, ça va te coûter cher.
Je réponds donc avec un signe du bras:
- Fourre-toé donc ça dans le cul !.
C'est alors que la tapette essaie de réveiller l'autre en lui disant:
- Réveille-toi réveille-toi, y veut régler ça a l'amiable!
| | C'est un gars qui s'apprêtait à frapper au tertre de départ, lorsqu'il a vu un cortège funéraire passer. Il se retire, en abaissant sa casquette sur sa poitrine et en priant très fort en regardant vers le ciel. Son partenaire lui dit:
- C'est à toi à frapper! C’est à ton tour. Il lui répond en se retournant:
- Ben, j'ai été marié pendant 25 ans avec elle, faut bien que je lui rende un dernier hommage après tout !
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