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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Un homme et sa fiancée jouent leur ronde du dimanche. À un certain moment, la balle de l'homme se retrouve derrière une grange, bien à gauche de l'allée.
- Va de l'autre côté de la grange, dit-il à sa fiancée. Je vais essayer de frapper ma balle à travers les portes de la grange. Alors, place-toi de façon à ce que je sache où est le vert.
Sans hésiter, la fiancée se place et l'homme s'élance. «Woooosh» fait sa balle qui frappe sa fiancée de pleine fouet «POCCC» à la tête. La pauvre fiancée tombe raide morte. La semaine suivante, après une semaine de deuil, l'homme revient jouer une petite partie avec un ami, lorsque sa balle se retrouve exactement au même endroit, derrière la grange. Son ami se tourne vers lui :
- Pauvre toi, ça doit te rappeler de mauvais souvenirs!
- Ouais, réplique l'homme. J'ai fait un bogey ici la semaine dernière...
| | Un joueur de golf frappe sa balle tout croche et la voit disparaître à la gauche de l'allée. Il la cherche en vain jusqu'à ce qu'un homme s'amène et lui demande:
- C'est vous qui avez perdu une balle de golf?
- Oui, c'est bien moi.
- Savez-vous qu'elle a traversé le pare-brise d'un autobus pour atteindre le chauffeur dans l'oeil. Il a perdu le contrôle de son véhicule, qui a frappé un train. Cinq wagons ont déraillé et se sont écrasés sur des roulottes de camping au bas de la côte. Il y a eu deux morts et plusieurs blessés. Qu'est-ce que vous allez faire?
- Je crois que j'utiliserai dorénavant mon bois 3 au lieu de mon bois 1 sur les coups de départ!
| | C'est trois hommes d'une religion polygame qui discutent au tour d'une bonne bière.
Le premier dit aux deux autres:
- Savez-vous que j'ai 6 femmes, dire que si je les habillait en joueuses de hockey j'aurais une équipe!
Le second réplique:
- Moi j'en ai 9 donc j'ai une équipe de base-ball!
Le troisième renchérit:
- Vous faites pitié, j'en ai 18, donc j'ai un terrain de golf!
| | C'était à une partie de hockey entre les Canadiens de Montréal et les Nordiques de Québec. Guy Lafleur embarque sur la patinoire, il part en échappée, il lance et la rondelle mais celle-ci arrive chez les spectateurs. Dans son envol, la rondelle arrive sur le sein d'une dame. Après le match, Guy Lafleur va voir la dame et lui dit:
- Bonsoir madame, excusez-moi pour la rondelle, est-ce que je vous ai arrivé sur le sein?
La dame répond:
- Oui, mais ça ne m'a pas fait mal. Le pire, c'est mon mari, il s'est fait mal à la main.
| | Je ne joue plus au golf depuis quelques jours, parce que la dernière fois que j’ai joué au golf, j'ai frappé deux balles d'un seul coup de bâton. Oui! j'ai mis le pied sur un râteau...
| | Un invité dans un club de golf très huppé se rend aux douches après une partie de golf. Rendu dans la douche, il entend des voix de femmes dans le vestiaire. Se rendant compte qu'il s'était trompé de vestiaire, il décide de sortir de la douche avec sa serviette enroulée autour du visage pour ne pas se faire reconnaître. Les trois femmes qui étaient dans le vestiaire regardent passer notre homme. La première s'exclame :
- Une chance que ce n'est pas mon mari. La deuxième dit :
- En effet ce n'est pas ton mari. La troisième leur répond :
- Ne vous inquiétez, pas ce n'est pas un membre du club !
| | Un jeune couple pense à se marier, et effectivement le font après quelques mois de fréquentation. Après la célébration et la réception, le nouveau marié, un golfeur jouant 3 fois par semaine, dit à sa nouvelle épouse :
- Tu sais mon amour, si tu veux que notre union dure très longtemps, tu devras retenir ces 3 lettres de l'alphabet. «O.B.I.» (obéit)
Ce à quoi la nouvelle mariée acquiesce avec un sourire. Chemin faisant dans la vie commune, ils réussissent à se rendre à leur noce d'argent (25 ans de mariage) et le soir de la réception le mari lui dit :
- Tu vois chérie, tu as mis en pratique ce que je t'ai demandé le soir de nos noces, malgré mes nombreuses absences pour le golf, et nous en sommes rendu à nos noces d'argent.
- En effet, de lui répondre l'épouse. Mais ce n'est pas tout, j'ai aussi mis en pratique 3 autres lettres de l'alphabet, suite à ta suggestion !
- Et tu peux me dire quelles sont ces lettres, de lui demander le mari ?
- Certainement... «T.K.Q.» ! (t'es cocu)
| | Un golfeur est accusé d'avoir assassiné sa femme avec un bâton de golf. Lors de son procès le juge lui demande de raconter sa version des faits. Celui-ci dit que cette journée avait été désastreuse au golf et lorsqu'il est rentré à la maison vers minuit sa femme l'a engueulé royalement. Il a alors pris son fer neuf et a frappé sa femme après il lui a donne un deuxième coup toujours avec son fer neuf.
- Pourquoi lui demande le juge, tu avais levé la tête ?
| | Michel se plaint qu'il doit donner $50.00 à son épouse pour le magasinage s'il veut jouer au golf. Quant à Guy ça lui coûte un repas chez McDonald pour sa femme et ses quatre enfants s'il veut jouer au golf. Moi, ça ne me coûte rien dit Gilles : au lit à 6.30 hres du matin je lui caresse le bas du dos et je l'embrasse dans le cou et soudainement elle me donne un cou de coude et en maugréant elle me dit:
- N'as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce matin?
| | C'est trois pères avec leur fils qui vont jouer au golf. Le premier s'installe et frappe la balle à 280 verges du départ et le père de celui-ci dit :
- Ça, c'est mon fils; je lui donne du lait de vache et il frappe comme un boeuf.
Le deuxième s'installe et frappe la balle à 300 verges du départ et le père de celui-ci dit :
- Ça, c'est mon fils; je lui donne du lait de chèvre et il frappe comme un bouc.
Le troisième s'installe et il frappe la balle directement dans le bois. La balle frappe environ une dizaine d'arbres et revient en plein centre de l'allée à 280 verges du départ. Le père de celui-ci dit :
- Ça, c'est mon fils; je lui donne du lait de magnésie et il me fait chier en ostie.
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