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 | Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus de crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
Les hommes qui ont le front et le dessus de crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour.
| | Sur une superbe plage sablonneuse, une belle jeune estivante étendue sur le sable avec, pour tout vêtement, un minuscule petit morceau de tissu entre les deux jambes, dit à un homme qui la regarde fixement, depuis un bon moment :
- Espèce de vieux cochon ! Je suis sûre qu'en ce moment, vous m'imaginez avec une mini-jupe qui dévoile le haut de mes cuisses, à chaque fois que je me penche !
| | C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hyper contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont;
Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme.
| | C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints! Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
| | Deux amies de longue date discutent, dans un café du Vieux Québec. L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ?
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
| | Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre et entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !
| | Quelle est la différence entre des hommes et du pop-corn au micro ondes ?
- Les deux viennent en 30 secondes !
| | Dit-moi, ce manteau de fourrure est très beau, mais t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
| | Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier. Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail,
c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire...
Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...
| | À l'hôpital, un homme, légèrement blessé, explique à son voisin de lit :
- Je suis ici parce que j'ai commis l'imprudence d'offrir une voiture à ma femme.
L'autre, au crâne complètement défoncé, répond :
- Et moi, c'est parce que je me suis obstinément refusé à en acheter une à la mienne.
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