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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Deux jeunes blondes sont en visite au musée du Louvre de Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur sa partie intime. Après l'avoir regardé longuement, l'une d'elles dit :
- On reviendra à l'automne...
| | Une personne demande à une blonde de fermer la fenêtre parce qu'il pleut dehors. La blonde y va, elle revient toute désolée et dit:
- Ca marche pas...
- Comment ça, ça marche pas?
- Ben j'ai fermé la fenêtre et il pleut encore !
| | Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari:
- Non, regarde... Il a bougé !
| | Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
| | Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
| | Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour la Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà , trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.
| | Voulant absolument savoir pourquoi les blondes sont si épaisses, nous en avons interrogé une sur ses habitudes:
Question : Pourquoi les blondes sont si épaisses ?
Blonde : Je ne sais pas, j'ai juste mon secondaire 2 moi.
Question : Pourquoi baisez-vous avec tout ce qui bouge ?
Blonde : On fait pas juste baiser, on fait l'amour aussi!
Question : Pourquoi faites-vous l'amour avec tout ce qui bouge ?
Blonde : Pas tout quand même, moi j'aime pas les ratons-laveurs!
Question : Pourquoi barrez-vous votre auto quand les clés sont dedans ?
Blonde : Comme ça personne ne pourra rien nous voler puisqu'ils n'auront pas les clés pour ouvrir.
Question : Pourquoi continuez-vous à boire de la bière même quand vous êtes malades?
Blonde : La boisson est un remède à tout.
Question : Pourquoi faites-vous tant de dégâts dans les restos?
Blonde : Cela crée de l'emploi.
Question : Pourquoi sacrez-vous dehors si souvent vos chums ?
Blonde : Non, c'est eux qui nous sacrent si souvent dehors.
Question : Croyez-vous à la vie après la mort ?
Blonde : Ben oui, mon amant m'a expliqué son retard à notre sortie parce qu'il était mort.
Question : Comment faites-vous pour baiser des vieux de 85 ans ?
Blonde : C'est pas pour rien qu'on baise les yeux fermés!
Question : Que pensez-vous de Jean Chrétien ?
Blonde : Je ne sais pas, je l'ai pas encore fourré.
| | Dans un bar se trouve un dompteur de crocrodiles qui fait une démonstration de son savoir-faire.
Le clou du spectacle consiste à ce qu'il place son pénis dans la gueule de l'animal et que le crocrodile referme sa gueule sur son membre pendant au moins 10 secondes.
Le dompteur s'exécute devant la foule ébahie et donne un coup avec un bâton sur la tête du crocrodile lorsqu'il a terminé pour que celui-ci ouvre sa gueule.
Après avoir eu les applaudissements du public, il demande si quelqu'un est volontaire pour faire ce numéro.
Au fond de la salle, une blonde se met à crier et à attirer l'attention:
- Moi...Moi...Moi j'veux y aller. Mais pouvez donner votre coup de bâton un peu moins fort ?
| | C'est une blonde qui est dans un champ de blé d'inde. Elle est dans un cannot et elle ramme sur la terre ferme.
Une autre blonde arrive et dit:
- Comme t'es stupide de rammer dans un champ de blé d'inde en cannot. C'est des blondes comme toi qui font que les gens nous croient toutes si épaisses. Si je savais nager, j'irai te casser la gueule.
| | C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?
Un policier aveugle !
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