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 | L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de
l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film! et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le livre.
| | C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la votre...
| | Trois souris plutôt vantardes discutent :
- Moi dit la première, les granulés empoisonnés qu'on dépose pour nous, j'adore ça. Je les mange comme des bonbons...
- Moi, fait la seconde, les trappes qu'ils mettent avec un morceau de gruyère, ça m'amuse beaucoup. Je mange le fromage et ensuite, je fais de la balançoire sur la barre métallique.
- Écoutez dit la troisième, j'aimerais bien continuer à bavarder avec vous, mais il faut que je me sauve, je dois aller enculer le chat...
| | Un homme tombe en panne en pleine campagne. Il soulève son capot examine le moteur lorsqu'il entend une voix :
- Ce sont les bougies !
Il se retourne et s'aperçoit que c'est un cheval qui vient de lui parler. Très étonné, il court à la ferme voisine. Il dit au fermier :
- C'est incroyable ! Je suis tombé en panne et votre cheval m'a dit que le problème vient des bougies. Le fermier lui répond :
- Il était de quelle couleur le cheval ?
- Noir pourquoi ?
- Faut pas l'écouter il n'y connaît rien en mécanique !
| | C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
| | Une femme de la haute société, snob et chiante au boutte, assiste à un concours canin. Elle s'approche d'un homme qui semble de la basse société et de son chien aux allures de bâtard. Elle demande au monsieur:
- Votre chien a-t-il un pedigree acceptable au moins, monsieur? Est-il de bonne race?
Le monsieur lui répond:
- Madame, si ce chien pouvait parler, il ne vous adresserait même pas la parole.
| | C'est Maurice qui veut passer la douane suisse, et le douanier lui dit :
- Arrêtez le véhicule... Ouvrez le coffre que je vois ce qu'il y a dedans...
Alors Maurice ouvre, et il y a deux moutons dans le coffre, dis donc. Le douanier lui demande:
- Mais qu'est-ce que c'est, ça ? Vous vous foutez de ma gueule? On n'a pas le droit de passer du cheptel !
Maurice réfléchit et se demande ce qu'il va bien pouvoir dire. Il enfile son poing dans le derrière d'un mouton, il rentre l'autre poing dans le derrière de l'autre mouton et dit :
- Ça... ce sont mes mitaines, et alors?
| | Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492 ...
| | Un gars qui se réveille un bon matin voit un ours accroché après un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Le spécialiste dit alors au gars:
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l'ours pour qu'il tombe. Si il tombe, lâche le chien, il va lui mordre les testicules et après ce sera terminé.
- La carabine, elle sert à quoi?
- Ben si c'est moi qui tombe, tire sur le chien!
| | Une homme suit une femme jusqu'en dehors de la salle de cinéma. Elle avait son chien en laisse. L'homme l'arrête et lui dit:
- Excusez-moi... Je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que votre chien était vraiment captivé par le film. Il riait aux bons endroits, il pleurait aux bons endroits, est-ce que vous trouvez cela anormal?
La femme répond:
- Oui, je trouve cela très anormal, il n'avait pas du tout aimé le livre!
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