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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Un homme affolé se précipite chez le medecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela...
Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 75$.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème...
Le méedcin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 150$.
- 150$? Mais, doc, la dernière fois c'était 75...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 75$. Pour la merde, c'est le double !
| | En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond :
- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone :
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort!
| | Que font les docteurs le jour?
- Ils amputent des jambes.
Et la nuit?
- Ils enjambent des putes.
| | Vous pouvez travailler aux urgences si...
- Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
- Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique)
- Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation «Je suis saoul»
- Vous appelez les motards des «donneurs d'organes».
- Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire «J'ai peur des piqûres».
- Vous avez déjà pensé des trucs du genre «tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme».
- Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres.
- Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire.
- Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit «Je n'ai bu que deux bières».
- Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour.
| | C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement:
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état...
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.
| | Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci:
Les généralistes - ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes - savent tout mais ne font rien
Et les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.
| | Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà , docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui...
Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !
| | - Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant!
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là .
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
| | C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit:
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement!
Le psy répond:
- Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?!
| | Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler?
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