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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Un homme dont les mains tremblent sans interruption va consulter un médecin. Après l'avoir examiné, celui-ci lui demande :
- Vous buvez quoi d'habitude ?
- Du vin, docteur.
- Quelle quantité quotidienne ?
- Bof...7 ou 8 litres !
- 7 ou 8 litres ? Mon pauvre ami, s'exclame le docteur, ne cherchez plus l'origine de vos tremblements. Vous buvez trop !
- Oh, vous savez, docteur, j'en renverse beaucoup... presqu'autant !
| | C'est le gars qui va consulter son médecin en disant :
- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !
- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?
- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va-ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame.
Le docteur répond au gars :
- Hum... je pense comprendre votre problème: vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?
- Non docteur pas du tout: c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !
| | C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit
- Ca y est je suis sauvé !
Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :
- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.
Le pharmacien, placide :
- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme.
L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :
- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose pour moi !
Alors le pharmacien :
- Bon, OK, d'accord.
Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit :
- Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'Ã 19h30 !
| | Durant le cours de français, le professeur demande à un élève:
- Réal, peux-tu, s'il te plaît, me donner la définition d`un psychiatre?
- Oh! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars très intelligent qui aide les gens à devenir cinglés!
| | Un homme se casse une jambe. Son médecin lui met un plâtre et lui interdit de monter ou de descendre les escaliers pour les trois prochains mois. Au bout des trois mois, l'homme retourne voir son médecin. Ce dernier lui enlève son plâtre et lui annonce qu'il est complètement guéri et qu'il pourra de nouveau monter et descendre des escaliers.
- Je suis bien content, docteur, car je commençais à en avoir assez de monter et descendre de chez nous dans une échelle!
| | Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.
| | Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit:
- Vous avez de la chance monsieur ! nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.
- Oui!, sauf que le médecin c'est moi !
| | Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.
| | Une ambulance se rend à l'hôpital. Un docteur dit au conducteur :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se pase? On nous a annoncé un blessé et vous nous en amenez quatre !
Alors, le conducteur lui dit fièrement:
- Ben, les autres sont de moi ! J'viens de les frapper !
| | Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : «Le métier de mon père». Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du coeur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il conduisait une voiture de pompiers.
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