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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Venue consulter un diététicien, une énorme femme lui explique :
- Mon drame, c'est que, du matin au soir, je ne pense qu'à la nourriture. Alors, forcément, je mange sans arrêt !
- Il n'y a qu'une seule chose à faire, dit le médecin. Enlevez de votre esprit, systématiquement, tous les mots qui expriment une nourriture quelconque. Pensez aux fleurs, aux petits oiseaux, à la mer qui vient battre les dunes, à un beau film d'amour, à une journée à Disneyland, à vos investissements financiers, etc...
- Oh! s'écrie la dame, depuis que vous me parlez, j'ai essayé de me dégager l'esprit et ça marche !
- Eh bien ! vous voyez, dit le diététicien, c'est du gâteau...
| | Un petit plaisantin demande au médecin :
- Docteur, l'appendicite, c'est à droite ou à gauche ? On n'est pas d'accord avec ma femme à ce sujet.
Le médecin, voyant qu'il a affaire à un plaisantin, lui répond :
- Normalement, c'est à droite, mais chez les femmes, c'est à gauche en rentrant.
| | Un homme se retrouve sur le divan d'un psy. Il se laisse aller à se confier :
- Dans un de mes fantasmes préférés, je suis dentiste et mes seules patientes sont des femmes
Le psy intervient tout de suite :
- Hmmm, je vois. Ne serait-ce pas pour les faire souffrir ?
Et le gars répond :
- Non, je ne pense pas. C'est plutôt parce que ça doit être reposant d'avoir devant soi, pendant un quart d'heure, une femme qui garde la bouche grande ouverte et à qui vous interdisez de parler.
| | Deux psychiatres, amis depuis la fac. se retrouvent lors d'un congrès de psychanalyse. Ils prennent un verre de champagne et papotent devant le buffet.
- Et toi alors, dis-moi, quel a été ton cas le plus difficile ?
L'autre répond :
- J'ai eu un patient qui vivait dans un monde complètement imaginaire. Il croyait avec force qu'un beau jour, un oncle vivant aux États-Unis allait mourir et lui laisser une vraie fortune, à lui tout seul. Du matin jusqu'au soir, il attendait un coup de téléphone d'un avocat, ou une lettre d'un notaire qui lui annoncerait la bonne nouvelle. Jamais il ne sortait de chez lui, il ne faisait qu'attendre ! J'ai eu cet homme en analyse pendant huit ans !
- Et quel résultat as-tu obtenu ?, s'enquiert le confrère
- Ça a été un dur combat à chaque jour pendant huit années, mais finalement, je suis parvenu à le guérir. Et c'est alors que cette stupide lettre est arrivée...
| | A l'hôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien :
- Alors docteur, comment ça s'est passé ?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, lui répond le docteur. La bonne nouvelle, c'est que nous avons réussi à sauver vos deux testicules...
- Et la mauvaise, docteur ?
- Ils sont sous votre oreiller...
| | C'est un chirurgien qui est passé maître dans les amputations. Un jour, un patient arrive, il l'examine et confirme la nécessité de l'amputation. Il endort le patient et entame l'opération. Les étudiants du chirurgien sont emballés de voir leur maître exécuter un chef-d'oeuvre de la précision. L'opération prend environ 3 heures et c'est un nouveau record de vitesse pour ce chirurgien. C'est alors, sur le coup de l'émotion, que les étudiants se lèvent et font une ovation debout. Croyant que c'était un rappel, le chirurgien ampute l'autre jambe...
| | À l'hôpital, une jeune punk est admise aux urgences pour des maux de ventre très intenses. La jeune fille est coiffée à l'Iroquoise, la crête teinte en rouge et elle porte un peu partout quantité de tatouages. L'interne de garde qui l'examine détermine rapidement qu'elle est victime d'une crise d'appendicite aiguë et décide qu'il faut opérer. Une fois la fille sur la table d'anesthésie, l'équipe médicale constate qu'elle a les poils pubiens teints en vert et porte un tatouage juste au dessus du pubis disant «Pelouse interdite». Après l'opération, et la pose des bandages, le chirurgien s'en va chercher un crayon marqueur et inscrit sur le pansement :
- Désolé, mais j'ai dû tondre le gazon.
| | Chez le médecin :
- Que puis-je faire pour vous, madame ?
- Docteur, j'ai les oreilles complètement bouchées et j'ai le nez qui coule. Que dois-je faire ?
- Allez donc voir un plombier !
| | Un type, très en colère, confie à un de ses amis :
- Je n'en reviens pas ! Figure-toi que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort...et sais-tu ce qu'ils m'ont répondu ?
- Ben... non !
- Ils m'ont répondu que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance !
| | Un homme va chez son médecin et dit :
- Docteur, j'ai très mal au ventre. Le médecin lui répondit :
- Le soir avant d'aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud.
- Merci docteur.
Le lendemain le patient était venu revoir le médecin.
- Docteur j'ai encore plus mal au ventre qu'hier. Le verre de lait, ça a passé, mais le bain, j'ai eu beaucoup de mal à tout le boire !
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