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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Je connais un gynécologue qui est complètement sourd...
- Ah bon?
- Oui, et d'ailleurs, ça ne le gêne absolument pas pour travailler: Il lit sur les lèvres.
| | Après une consultation, le mari interroge le médecin
- Alors docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème, elle est atteinte au poumon gauche
- Oh docteur, vous me flattez...
| | Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... Mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
| | C'est l'histoire d'un gars qui est très malade. Son fils l'emmène à l'urgence de l'hôpital. Là , après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement! En sortant de là , le père dit à son fils:
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au bar habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA.... Lorsque les amis partent, le fils demande à son père:
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida? C'est le cancer que tu as!
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.
| | Le médecin dit à son patient :
- Les bonnes nouvelles d'abord : les radios des organes ne montrent rien d'anormal. Celles des os, de la tête et du reste du corps non plus.
- Et la mauvaise ?
- La mauvaise nouvelle : vous êtes devenu radioactif.
| | Le dentiste dit à son patient :
- Je vais creuser la dent : criez aussi fort que possible !
- Ça va faire si mal que ça ?
- Non, mais il y a dix personnes dans la salle d'attente et j'ai pas envie de manquer mon match de hockey à la télé !
| | Je n'arrivais pas à dormir. Mon médecin m'a donné un remède merveilleux. Je compte les éléphants.
- Les éléphants, mais d'habitude ce sont les moutons ?
- Je sais, c'est ce qu'il a dit, mais moi je suis myope.
| | Un homme très craintif va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. Il s'installe dans le fauteuil, mais au dernier moment, il se redresse en se mettant à crier :
- Allons dit le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi. Tenez buvez un peu de whisky.
L'homme boit une bonne gorgée, s'installe à nouveau, mais recommence à crier quand le dentiste s'approche de lui.
- Allez buvez encore une gorgée de ce whisky !
Dix fois de suite le même manège se produit. Enfin il semble apaisé. Alors cette fois vous n'avez plus peur ?
- Plus du tout ! Ce whisky m'a gonflé à bloc. et j'aime autant vous dire que le premier qui voudra s'attaquer à ma dent, passera un très mauvais moment !
| | Un dentiste met en garde son patient :
- Vous avez tort de ne pas suivre mon traitement, vous allez bientôt perdre toutes vos dents.
- Et après ?
- Après ? Vous vous en mordrez les doigts.
| | Effrayé par un premier malaise cardiaque, un joyeux luron d'une cinquante d'années a consenti à écouter les conseils de son médecin.
- Il y a un mois de cela, la première semaine, raconte-t-il, j'ai renoncé à faire de plantureux repas. La deuxième semaine, j'ai renoncé à fumer. La troisième semaine, j'ai renoncé à fréquenter les femmes légères... que j'aime tant.
- Et la quatrième semaine ?
- J'ai renoncé à renoncer...
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