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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Quelle est la différence entre un baril de TIDE et un poste de police?
- Dans le baril de TIDE on est sûr d'avoir au moins un agent actif.
| | C'est un policier de 45 ans qui vient d'être mis à la retraite. Comme il ne veut pas rester chez lui en ville à s'ennuyer, il part à la campagne et va voir des fermiers pour leur demander s'ils n'ont pas besoin d'aide.
Le fermier est un peu embêté puis il dit au policier :
- J'ai bien le tas de fumier à épandre sur les champs. Et comme il y en a un bon paquet, vous allez bien vous occuper pour 2 semaines.
Le policier tout content commence donc son ouvrage. Au bout de 2 jours, il revient voir le fermier :
- J'ai déjà fini, vous avez autre chose à me faire faire ?
- Vous allez bien vite, mon gars, c'est bien. J'aurais bien encore quelque chose à vous donner.
- Dites-moi vite quoi, j'adore m'occuper !
- Ben voilà , dans l'étable, il y a un gros tas de pommes de terre.
Le travail est simple, il suffit de mettre les petites patates à gauche, les grosses patates à droite et laisser les moyennes au milieu.
- Ça vous prendra bien 2 semaines !
- Ne vous en faites pas, je vais vous faire ça tout de suite.
Au bout de 2 jours, le fermier s'attend à voir revenir le policier, mais pas ombre qui ne vienne.
Au bout d'une semaine, toujours personne :
- J'ai enfin trouvé de quoi occuper ce brave homme.
Au bout de 2 semaines, toujours rien. Le fermier trouve cela un peu bizarre mais attend encore.
Au bout d'un mois, il s'en va à l'étable et trouve son policier en larmes devant le gros tas de patates avec 2 patates à gauche, une à droite et l'énorme tas non trié au milieu.
- Ben alors mon brave qu'est-ce qui vous arrive donc ?
- Ben nous dans la police pour ce qui est de mettre la merde partout ça va, mais dès qu'il est question de prendre une décision.
| | Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures...
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- Avoue que t'es un lapin.
| | Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 500 Francs. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 dollars!
| | Une fois c'tun gars qui voulait rentrer dans la police, la police s'est tassée pis le gars est rentré dans le mur et une autre fois c'tun autre gars qui voulait rentrer dans la police, la police NE S'EST PAS tassée et le gars est rentré dans le mur quand même, ben oui c'était une police fantôme !
| | C'est une femme-colonel qui arrive faire une inspection surprise dans une caserne de la légion étrangère à 4 h du matin, coup de clairon et voilà tout le régiment à poil dans la cour. Elle commence l'inspection par un grand baraqué blond, et voit que le fait qu'elle soit une femme lui provoque une érection. À ce moment là , elle prend sa cravache et lui tape sadiquement sur la verge, ce qui entraîne un hurlement de douleur du légionnaire, mais très vite il se remet de sa douleur et crie:
- Même pas mal mon colonel !
Le deuxieme est un grand noir avec une verge énorme, en voyant le colonel même scénario que le premier ce qui entraîne la même sanction, sourcillements; grincements de dents mais il crie au bout de dix secondes d'attente:
- Même pas mal mon colonel !
Arrivée au troisième, un petit maigrelet au sexe énoooooooooorme, sans meme attendre qu'il bande elle lui cravache le sexe jusqu'au sang mais le type ne bouge pas pas un sourcillement rien! Alors intriguée elle lui demande pourquoi il n'a pas mal ce a quoi il reponds
- Ben c'est simple c'est la bite du type qui est derriere moi !
| | C'est un amiral qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...
| | Le sergent-instructeur d' une compagnie de parachutistes avertit les nouvelles recrues:
- Le règlement m' oblige à vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon, cela ne vous concerne pas, puisque vous n' êtes que trente.
| | En découvrant la statue d'un général, natif de la ville, le maire s'étonne:
- C'est bien la première fois que je vois une telle composition: d' un côté un cheval cabré et, allongé par terre, le héros à honorer.
- C'est que, explique le sculpteur, en lisant tous les livres qui lui ont été consacrés, j'ai appris que le général avait toujours été très mauvais cavalier.
| | Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai:
- Je suis un sous-officier en retraite. J' ai cuisiné, pendant vingt ans, dans une cantine d' officiers et j' ai été blessé trois fois.
Le restaurateur goûte le plat qu' a préparé l' ancien cuisinier et il conclut, avec une mine dégoûtée:
- Vous avez de la chance qu'ils vous aient seulement blessé !
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