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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars conduit sur l'autoroute afin de la ramener chez elle. Après un certain moment, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite... Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un arbre. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vint voir le gars et lui dit:
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répondit:
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...
- Pourquoi, dit l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents...
| | Ce sont 2 types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu? tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant
- Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors? dis l'autre.
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Fais-moi pas chier, ok !
| | Les nymphomanes, étant souvent traitées de toutes sortes de nom, une d'entre elles, Suzy, décide de se défendre. Voici sa défense :
Amant
Suzy: Ben oui, je l'ai fait juste 8 fois avec toi cette semaine.
Amant
Suzy: Oui mais pas avec toi en tout cas!.
Amant
Suzy : Ben j'en ai tellement passé depuis la dernière fois que je me souviens plus comment tu es au lit!
Amant
Suzy : Je le suis déjà , mais j'ai juste 12 clients par semaine.
Amant
Suzy : Je sais, mais il faut commencer par satisfaire ses besoins primaires.
Amant
Suzy : Tu te cherches encore des raisons pour pas baiser!
| | Un homme rend visite à sa femme qui est dans le coma. En caressant le visage de sa femme, sa main se retrouve sur ses seins. Sa femme bouge alors pour la première fois depuis son accident. L'homme, tout
joyeux, appelle son médecin. Le médecin étonné de tout cela suggère à l'homme de continuer à la carresser sur les parties sexuelles et que cela pourrait être profitable pour la femme. L'homme caresse maintenant le vagin de sa bien-aimée et elle fait entendre ses premiers murmures. Le médecin s'écrit: :
- C'est incroyable, je n'ai jamais vu cela.
L'homme sort son engin et pénètre sa femme afin de voir sa réaction. La femme fait entendre des murmures qui ont l'air de soupirs de joie. Le médecin s'écrit:
- Icroyable! Ça fait 7 ans que je suis ici. Ça fait 7 ans qu'elle est ma cliente et je n'ai jamais vu cela.
Il poursuit:
- Encore ce matin, lors de ma sucette quotidienne, elle n'a pas réagi.
| | Quatre dames sont assises à la terrasse d'un café: une jalouse, une romantique, une rêveuse et une vierge.
Les quatres dames prennent du café et chacune met de la crème dans son café.
Quelle quantité chacune y mettra-t-elle?
- la rêveuse y mettra... un nuage de crème
- la romantique... une larme de crème
- la jalouse... un soupçon de crème
- la vierge... un doigt de crème
| | Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais ?
- Celle qui trempe dans l'huile d'Olive !
| | C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Le père :
- Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas...
Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
- Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi.
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer :
- Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon.
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :
- Si vous approchez d'un pas de plus, je saute.
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
- Papa, je suis dans la merde!!!
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte :
- Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!
| | C'est un petit garçon qui revient de l'école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant :
- Je veux un homme, je veux un homme...
Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre.
Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s'exclamant :
- Je veux un vélo, je veux un vélo...
| | Saviez-vous que des producteurs d'Hollywood ont fait un nouveau film de fesses avec des lesbiennes?
- Non,
- Et oui! Ça va s'appeller: NI QUEUE NI TÊTE!
| | C'est un jeune homme qui prend son courage à deux mains et qui va voir sa mère :
- Voilà , maman, je suis gai !
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es pédé?
- Euh, oui!
-Ça veut dire que tu suces les pénis d'autres hommes?
- Ben... Oui, ça m'arrive.
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine.
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