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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Une étudiante universitaire pauvre décide de payer ses études en exerçant «le plus vieux métier du monde». Un médecin lui remet une ordonnance pour des pilules anticonceptionnelles.
- Vous prenez une pilule avant de vous mettre au lit.
- Mais, je vais me ruiner la santé à avaler une dizaines de pilules par jour !
| | Au théatre, deux spectateurs vont aux toilettes pendant l'entracte. L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
| | Un jeune homme va voir une prostituée et lui dit :
- Je n'ai que 20$ ! Mais si tu veux, en plus, je peux te donner une paire de souliers de tennis toute neuve !
La fille lui dit :
- Bon, allez, c'est d'accord. Mais je te préviens, je ne bougerai pas...
Ils montent dans la chambre. ils se mettent tout nu. Le garçon est débordant de passion. Et de maladresse, aussi.
Et tout à coup, il lui semble que la fille a bougé. Alors, il est fou de joie. Il s'écrie :
- Tu as bougé ! Tu vois... Tu m'aimes !
Alors, la fille lui répond :
- Mais non ! J'essaie les souliers...
| | Un jeune homme un brin pervers, excité, le soir de ses noces, lance à son épouse.
- Viens, on va faire comme les chiens !
- On m'a toujours dit qu'une épouse devait se plier aux exigences de son mari. Je veux bien faire comme les chiens, mais dans une rue où personne ne nous connaît !
| | - Tu viens chéri ? demande une prostituée à un passant.
- Je viens, répond le passant, mais seulement si c'est comme avec ma femme.
- Et c'est comment avec ta femme ?
- C'est gratuit !
| | C'était une fois, un indien qui voulait un toaster pour sa femme. La femme blanche lui dit:
- Non, t'as pas une «cenne», j'te donne rien. La femme, voyant l'indien déçu, décide de faire un marché.
- Je vais te faire bander, et si tu réussit à soulever le toaster avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.
L'indien répond:
- Moi soulever toaster, moi emmener toaster chez moi pour femme.
L'indien bande, soulève le toaster et le ramène chez-lui. Le lendemain, il retourne au même magasin
pour aller faire un autre achat.
- Moi venir chercher téléviseur pour femme.
La femme blanche lui dit avec un sourire:
- Je vais te faire bander, et si tu réussit à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter. Et fit le même manège et ramena le téléviseur chez-lui. Le soir venu, sa femme lui dit:
- Moi vouloir faire l'amour.
Et l'indien répondit:
- Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.
| | Une jeune femme se plaint à une amie qu'à chaque fois qu'elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L'amie lui repond qu'elle a un bon truc pour ça :
- Lorsque je me réveille le matin je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche c'est qu'il va faire beau et je peux sans crainte étendre ma lessive dehors. Par contre, s'il pend à droite c'est que le mauvais temps s'annonce et qu'il ne faut pas étendre la lessive à l'extérieur. C'est infaillible.
- Super, et s'il pointe en l'air ?
- Ben ces jours-là , je fais pas la lessive !
| | Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains:
- Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!
| | C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu d'un restaurant. Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit. Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars commence à lire le menu:
« Soupe aux légumes, pâté chinois, hot-dogs, etc.
- Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ? demande-t-il alors au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait 1000$.
- C'est cher, répond le gars.
- C'est le prix à payer pour régler votre problème!
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
Et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter:
- Soupe aux léggggguuuuuummmmeeeessss, un café et vite l'addition, s'il-vous plaît!
| | Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les mamelons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
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