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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Lorsque je mourrai, j'aimerais bien être réincarné en aspirateur :
- On me prête parfois à la voisine, et on me vide le sac de temps en temps.
| | Pendant une croisière, un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : Ça fait 10 ans que nous sommes ensemble, et je suis frigide; ça fait 10 ans que je simule l'orgasme, mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : Il ouvre le hublot, et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues.
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule la natation aussi.
| | Il parait que 120 personnes ayant des antécédents cardiaques sont décédés près avoir abusé du viagra.
- On est toujours pas parvenu à fermer leurs cercueils.
| | Cela se passe sur un terrain de golf. ne dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...
| | 3 femmes discutent : La première dit:
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit:
- Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine:
- Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents...
| | C'est un gars qui a une voix très aigue. Il décide d'aller voir son médecin pour lui en parler.
Le medecin : C'est tout simple : vous prenez cette bite en plomb que vous sucez deux fois par jours, et d'ici quelques temps, votre voix sera très grave.
Le type s'exécute et rentre chez lui. Un soir qu'il ne trouve plus sa bite en plomb, il demande à sa femme :
- Chérie, t'as pas vu ma bite en plomb ?
Et la femme, d'une voix très grave :
- ELLE EST DANS LE PLACARD !
| | Une jeune personne,très jolie et très bien faite, n'hésitait pas à dire aux messieurs qu'elle connaissait :
- Moi, c'est tout simple, je ferais tout et je dis bien tout, pour avoir un manteau de vison.
Elle a tenu ses promesses et elle a eu son manteau de vison. Mais à ce moment-là , elle n'arrivait plus à le boutonner.
| | Un homme dit à un copain:
- Je suis furieux ! Ma femme veut faire l'amour à trois...
- Et tu es vraiment contre ?
- Évidemment que je suis contre !
- Je ne suis pas dans les trois !
| | Une jeune fille entre dans une pharmacie.
- Je voudrais une douzaine de préservatifs, s'il vous plaît.
- Qu'elle taille ? demande le pharmacien.
- Faites-moi un assortiment, c'est pour aller à un partouze !
| | Une jeune fille sur le port, regarde les bateaux avec nostalgie. Un marin la regarde et lui dit:
- Pourquoi êtes-vous si triste ?
- Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, je puis vous aider, nous appareillons ce soir pour New York. Je vous cache dans une chaloupe, je vous donne à manger chaque nuit. Mais, il faudra être gentille avec moi et me faire des câlins.
Son envie d'aller en Amérique est si forte, que la jeune fille accepte. Tout se passe pour le mieux durant dix jours, le garçon est comblé. Le capitaine qui passe par là , entant un bruit dans la chaloupe.
- Que faites-vous là , demande le capitaine à la jeune fille ?
- Ne me dénoncez pas aux autorités américaines, dit-elle !
- Qu'elles autorités américaines, vous êtes au port de Hanoï, au Viet-Nam !
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