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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
- Ca fait du bruit au cinéma.
| | Quelle est la différence entre le Bridge (jeu de cartes) et le sexe ?
- Au Bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors qu'au sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
| | M. Girard vient de faire l'amour à sa femme:
- Ah! dit-il, satisfait, si j'avais seulement deux centimètres de plus, je serais le roi !
- Oui, lui répond sa femme, et si tu en avais deux de moins, tu serais la reine!
| | C'est l'histoire d'un pied et d'un pénis. Le pied dit au pénis:
- Moi mon maître est méchant il me fait marcher sur des cailloux piquants toute la journée
Le pénis lui répond:
- Parle pas moi mon maître il me met un capot sur la tête et me fait faire des push-up jusqu'a temps que je degueule...
| | C'est un fois un gars qui voulait entrer dans les Hells Angels. Le chef lui dit qu'il doit passer trois épreuves pour être admi.
La première est de boire 40 bouteilles de Bière.
La deuxième est d'arracher une dent à un chien enragé
Et la troisième est de faire jouir la grosse Ginette.
Le gars prend son courage à 2 mains et commence à boire les 40 bouteilles de bière. À la fin, saoul comme une botte, il entre dans la cabane du chien enragé. On entend des cris de chien.
Il sort et dit: «Où est-ce qu'elle est la grosse Ginette que je lui arrache une dent!»
| | C'est 3 vampires dans un bar pour vampires. Le premier demande au barman:
- Je voudrais une coupe de sang chaud
Le deuxième demande:
- Je voudrais une coupe de sang froid
Le troisième demande:
- Je voudrais une tasse d'eau chaude
Les deux autres vampires le regardent puis lui demandent:
- Tu es pas un vrai vampire, pourquoi une tasse d'eau chaude
Le 3ieme de leur répondre:
- Ben, c'est parce que j'ai trouvé un Tampax par-terre et je veux me faire une tisane...
| | Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un gars très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le gars.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le gars donne toujours la même reponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le gars.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien , je m'appelle Neige, dit-il.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le gars en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule!!
La femme lui repond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
| | Cette histoire se passe la veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle fesait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
| | Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils
atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?
La fille choquée :
- QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!?
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :
- Allez, ce sera rapide !!
- Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir.
- Mais non, il fait nuit.
- NON, NON, NON, et Non !!!
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe...
- J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!
- Allez, sois sympa...
À ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fait ou soit alors papa viendra et lui fera lui-même, mais que Bon Dieu de Merde que ton con de copain enlève sa main de l'interphone!
| | Ce sont deux jeunes mariés qui doivent passer leur nuit de noces dans un train. Malgré l'inconfort de leur situation (Il ont eu la couchette du haut) l'homme y tient absolument et la femme même si elle est plus timide en a aussi très envie. Elle tient quand même à rester discrète et demande à son mari de parler en code :
- Quand tu en auras envie, tu me diras : « Passe-moi tes pamplemousses ». Et moi, quand j'en aurai envie, je te dirai : « Passe-moi tes oranges ».
Et donc la nuit se poursuit au rythme des : « Passe-moi tes pamplemousses ». Et des « Passe-moi tes oranges ».
Au bout d'un certain temps, un des voyageurs des couchettes inférieures leur dit :
- Dites les enfants, vous pourriez pas plutôt vous passer les bananes, ça ferait moins de jus.
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