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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
| | Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise...
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à recevoir une BMW...
| | - Oh non, chérie, ne me dis pas que tu as encore simulé cette fois ?
- Non, non, cette fois j'étais vraiment endormie!
| | C'est un gars qui demande à sa blonde :
- Va donc me chercher une bière dans le frigo.
Elle lui répond :
- Ça fait quatre fois que j'y vais, là vas-y toi-même.
- Chérie d'amour ! vas-y donc.
- Non, j'suis tannée, bon.
- OK ! dans ce cas là , tu vas être 3 jours sans me voir.
- Ça me fait rien, comme ça, je serai tranquille.
Ce qui devait arriver arriva. La première journée elle ne l'a pas vu du tout, la deuxième journée non plus et la troisième journée elle commençait à le voir un tout petit peu. (ses yeux commençaient à désenfler).
| | C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir s'amuser ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre!
La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!
| | Quel est l'aliment qui diminue la fréquence sexuelle dans la vie d'un couple ?
- Le gâteau de mariage !
| | Un gars rentre dans la pharmacie.
- J'ai rendez-vous chez ma petite amie pour la première fois ce soir et on ne sait jamais, donnez-moi un préservatif.
Le pharmacien lui remet un préservatif et notre gars se dirige vers la sortie. Arrivé à la porte, il fait demi-tour et dit au pharmacien:
- Tout compte fait, sa soeur n'est pas mal non plus, donnez-moi un autre préservatif!
Le pharmacien lui en remet un second. Notre gars s'en va et, arrivé à la porte, il fait encore demi-tour et dit:
- Et puis sa mère est encore potable et puis il paraît que son mari n'est plus à la hauteur. Donnez-m'en un troisième!
Le pharmacien lui en remet un troisième. Il quitte la pharmacie, remerciant le pharmacien et arrive à l'heure du repas chez sa copine. Or, le gars ne relève pas le nez de son assiette du souper! Il a la
tête penchée vers le bas pendant tout le repas! Sa petite amie lui demande :
- Pourquoi tu ne parles pas?
Le copain lui répond:
- Tu aurais pu me dire que ton père est pharmacien!!!
| | Un couple de gens âgés est en train de fêter son 75e anniversaire de mariage. Comme de bien entendu, toute la famille est réunie autour de grand-père et grand-mère et même la presse locale a jugé opportun d'envoyer un reporter pour rendre compte de l'événement.
Celui-ci n'hésite pas à interroger le grand-père qui a encore bon pied, bon oeil:
- Quel est le secret de votre bonheur conjugal?, demande-t-il.
- Je vais vous le dire, répond le grand-père.
- Le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi. On s'est mis d'accord qu'à chaque fois que nous serions en désaccord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l'air... Croyez-le ou non, ça fait 75 ans que je vis dehors.
| | Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...
| | Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !
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