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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | C'est l'histoire d'un jeune couple, pas très expérimenté en matière de sexe. Ils vont voir un sexologue. De retour à la maison le mari dit à la femme :
- Bon, quand j'aurais envie de faire l'amour, je te caresserai le sein droit. Sinon ce sera le gauche.
- D'accord répond-t-elle, mais moi si j'ai envie , je fais quoi ?
- Tu me caressera une fois la bitte.
- Et quand j'ai pas envie ?
- Ben... Tu me la caresseras 200 fois !
| | C'est un pénis qui parle avec un vibrateur :
- Qu'est-ce que tu as a brasser comme ça? C'est pas toi qui va se faire manger !
| | C'est deux gars qui discutent de sexe dans un bar. Le premier dit :
- Comment ça va au lit avec ta femme?
Le deuxième répond :
- C'est pas fort fort. À toute les fois qu'on fait l'amour elle perd l'intérêt après cinq minutes.
- Ouais, je sais ce que c'est. La mienne aussi faisait ça avant mais j'ai trouvé un remède. Quand elle commence à perdre le «focus» je m'étire le bras en dessous du lit pis je tire un coup de revolver à blanc, ça la réveille en maudit!
- OK je pense que je vais essayer ça!!
Le jour suivant les deux gars se rencontrent au bar.
- Pis, comment cela a été?
- Parle-moi en pas esti, on était en train de faire le 69 quand elle a commencé à «dormir sur la switch» comme d'habitude. Alors je me suis passé le bras en dessous du lit pour tirer. Elle a fait tellement le saut qu'elle m'a mordu la queue, chié dans la face, pis y a un gars qui est sorti du garde-robe les mains dans les airs!!
| | C'est 3 infirmières qui sont en manque de sexe. L'une d'elles va dans une chambre d'un patient. Le patient, supposément mort, était couché sur le lit d'hôpital. L'infirmière se déshabille et commence a faire l'amour avec ce dernier. Elle sort de la chambre et va voir sa collegue pour lui dire d'aller dans la chambre du patient supposément mort.
La seconde infirmière entre dans la chambre du patient se déshabille et fait l'amour avec ce même patient. Elle sort de la chambre et va voir sa collegue elle aussi.
La troisième dit à sa collègue qu'elle est menstruée et qu' elle ne peut faire l'amour avec un homme pour un bout de temps. L'autre lui dit que ce n'est pas grave car le patient est mort. C'est alors que l'infirmiere menstruée décide d'aller dans la chambre du patient.
Elle se déshabille a son tour et commence a faire l'amour avec le patient. Tout a coup le patient se réveille et crie:
-Quest-ce que tu fais ma crisse de folle?
-Ben je pensais que vous étiez mort, répondit l'infirmiere.
-Écoutez, avec deux pompages et une prise de sang y a de quoi de se
réveiller.
| | Un petit garçon de 10 ans parle avec son papa;
-Dit papa j'aimerais que tu m'expiques la vie
- Oui bien sûr mon fils; ta mère représente l'économie, la gardienne représente le peuple, moi ton papa le gouvernement et toi mon fils tu représentes l'avenir...c'est simple non ?
Le petit garçon n'avait rien compris et alla se coucher.....pendant la nuit il s'éveille et alla vite au toilette et prit d'une vilaine diharée, il se salit de son caca.... Il décide donc d'aller voir la gardienne pour éviter de réveiller sa maman quand soudain......il vit la gardienne et son papa s'envoyer en l'air! Il s'écrit alors;
-Je comprend maintenant pendant que l'économie dort, le gouvernement fourre le peuple et l'avenir est dans la merde!
| | Un gars fait de l'auto-stop sur l'autoroute. A sa grande joie, un camion s'arrête pour le prendre. Après présentations et remerciements d'usage, ils se remettent en route. Après quelque minutes, le camionneur dit au nouveau passager :
- Tu sais ...Ici sur la route on s'ennuie beaucoup, alors j'ai ma petite copine Chitounne dans ma cabine arrière. Vient ici Chitounne que je te présente.
À ces mots, une vrai guenon sort de la cabine et vient s'asseoir sur le banc avant entre les deux hommes.
- Et regarde bien ce qu'elle fait continue le camionneur.
Il lève le poing et frappe le dessus de la tête de la guenon. Immédiatement, le singe se penche, ouvre la braguette du camionneur et commence à le sucer. Une éjaculation plus tard, le camionneur demande à l'auto-stoppeur :
- Tu veux essayer ?
Et l'auto-stoppeur de répondre en enlevant sa casquette :
- OK mais ne frappe pas trop fort s'il te plaît.
| | Un homme sort de chez lui comme à tous les matins pour aller chercher son journal. Or, quelle n'est pas sa surprise lorsqu'il aperçoit son voisin en train de mettre des condoms sur ses piquets de clôture. Intrigué, l'homme lui demande ce qu'il fait et le voisin de rétorquer:
- Parles-moi en pas, c'est ma femme qui m'a dit qu'elle ne voulait pas d'enfant dans la cour...
| | C'est un jeune étudiant qui arrive le matin. La maîtresse lui dit alors:
- Jean est-ce que tu aurais mangé de la confiture ce matin? Jean tout surprit demande à la maîtresse:
- Mais comment vous avez deviné? La maitresse lui répond :
- C'est parce que tu as de la confiture là , là et puis là .(elle lui montre l'endroit au dessus de la bouche ou il y avait plein de confiture). Jean lui répondit alors :
- Et moi je sais ce que vous avez fait ce matin! La maitresse intriguée lui demanda alors ce qu'il croyait qu'elle avait faite ce matin. Jean lui répondit :
- Vous avez fait l'amour parce que votre doigt sent le cul.
| | C'est toto qui est à l'école et qui est avec un petit chat...
Le professeur lui demande
- Mais enfin, toto pourquoi as-tu pris ton chat avec toi ?
Toto, en pleurs lui répond :
- Mais ...monsieur, ..snif.., c'est le facteur qui, ce matin en arrivant, à dit à ma maman...snif,...:
- Ah, aujourd'hui, je vais t' bouffer ta chatte!!!
| | C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare, Et qui décide d'arrêter.Il vas chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégout.
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus , et vous le replacerez ensuite dans votre boite. Et vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, même très bien , mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
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