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 | C'est une fois une convention de sexologue. Après la réunion un homme et une femme sexologue décident d'aller souper ensemble au restaurant. Pendant le repas la sexologue lui dit :
- Savais-tu que, selon les sondages, ce sont les Inuits qui ont les plus gros pénis et les gars du Lac-St-Jean qui ont les les plus grosse testicules ?
Après le repas, le sexologue reconduit la femme à sa chambre d'hôtel et elle lui dit :
- On ne s'est pas encore présenté. Moi c'est Marie, et toi ?
Le sexologue lui répond alors :
- Agaguk Tremblay.
| | Dans un restaurant Italien, un mafioso dit à son homme de main :
- Hey Tony ! Vas te crosser dans les toilettes !
- Mais Patron, je n'ai pas le goût de me crosser...
- Tony... Tony... n'oublie pas que c'est moi le patron. Je t'écrase quand je veux.
- D'accord patron
5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit :
- Tony ! Retourne te crosser dans les toilettes.
- Mais patron j'en revient.
- Tony ...
- D'accord patron
5 minutes plus tard Tony revient et son patron lui dit :
- Mais patron je ne suis vraiment plus capable de me crosser.
- C'est bien Tony, prends les clés et va reconduire ma femme.
| | C'est un gars cagoule qui arrive au comptoir d'une banque de sperme.
Il braque alors la femme qui est au comptoir et lui dit:
-Tu vois le godet de 5ml, bois-le ou je te tue.
La femme,toute affolee,attrape le godet de sperme et le boit d'un coup
sec.
Ensuite le gars cagoule dit:
- Tu vois le godet de 10ml, bois-le ou je te tue.
De même, la femme attrape le godet de sperme et l'avale d'un trait sec.
Enfin,le gars dit:
- Tu vois le godet de 15ml, bois-le ou je te tue.
Tenant à sa vie, la femme attrape le godet et le boit de la même façon
que les 2 précédents.
Pour terminer, le gars enlève sa cagoule et s'avère être le mari de la
femme en question. C'est alors qu'il s'exclame:
- Et ben,tu vois Janine quand tu veux...
| | Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année». Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.
| | C'est un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents qui sont entrain de faire un «69». Le petit gars dit alors:
- Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez!
| | Le même petit gars entre à nouveau dans la chambre et voit son père en position du missionnaire.
- Que fais-tu papa ?
- Ah, de dire le père, je te fais un petit frère.
Quelques temps plus tard il voit sa mère par-dessus son père.
- Que fais-tu maman?
- Ah je te fais une petite soeur.
Quelques jours plus tard il surprend sa mère à quatre pattes et son père grimpé derrière. Le petit se met à crier:
- Youpi...youpi...je vais l'avoir mon petit chien!
| | C'est un couple qui vivait le parfait amour depuis des décennies mais le mari avait la fâcheuse manie de péter la nuit. Ça puait tellement que la femme en venait les larmes aux yeux. Elle ne cessait de lui dire qu'un jour il allait expulser ses organes.
Un peu inquiet, notre homme décida de consulter un médecin. Ce dernier affirma qu'il n'y avait aucun risque. La femme ennuyée décida donc de lui jouer un tour. Très tôt le matin elle alla préparer une dinde et garda les entrailles qu'elle introduit dans le derrière de notre homme alors qu'il dormait.
Au moment où monsieur se réveilla il hurla! Avec de la peine à ne pouvoir rire, madame monta voir ce qui se passait.
Le mari: « Tu avait bien raison chérie, à force de péter ainsi, j'en ai expulsé mes organes. Heureusement, j'ai réussi à les remettre d'où ils venaient! »
| | Une jeune fille au docteur :
- Docteur , je crois que j'ai de l'eau dans les seins !
- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ?
- Et bien , chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte qui se mouille !
| | Un gars entre en trombe chez le boucher du coin. Il dépose 2 dollars sur le comptoir et dit tout essouflé:
- Je viens voir le show.
- Quel show demande le boucher?!
- Quoi c'est pas vrai l'annonce dans la vitrine? Pourtant c'est bien écrit en grosses lettres: «PARTIE DE FESSE 2$»
| | Une jeune fille d'une bonne famille qui venait tous juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère bien sur lui demande ce qu'il lui est arrivé.
- Mon mari refuse de me faire l'amour !
- comment ça ma fille ?
- Et bien comme nous n'avions jamais fais l'amour ni l'un ni l'autre nous avons décidés de s'en parler avant ... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peut comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de ce faire mordre...
- Mais quel imbécile tu a épousé ma fille, Je te l'avais bien dit!
Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue et toute écartée dans le lit et il vas bien voir que tu n'a pas de dents au vagin.
- Ho non! Je ne peut pas maman je suis menstruée !
- Et bien tant mieux ma fille! Il va croire que tu te les ai fait arracher.
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