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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | La belle universitaire qui était partie en Afrique Equatoriale pour étudier les dernières tribus de la forêt vient de se faire capturer par des anthropophages. Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est mise toute nue avant d'être plongée dans la marmite. C'est à ce moment là que le chef sort de sa hutte et dit :
- Emmenez la dans ma hutte ; aujourd'hui je vais prendre mon petit déjeuner au lit !
| | Une femme rentre dans une pharmacie et demande à l'épicier si il vend des préservatifs 'Taille maxi'. Le gars lui répond :
- Oui, bien sûr madame. Vous en voulez une boite de dix ou de cinquante ?
Et la femme :
- Heu, ça ne vous dérange pas si j'attends ici qu'un de vos clients vienne en acheter ?
| | C'est un gars qui demande a son ami: Quelle position prends-tu pour faire l'amour quand tu as mal au dos?
- Ni l'une ni l'autre... je fais travailler ma colonne !
| | Quelle distance faut-il pour faire l'amour ?
- Il faut six mètres (s'y mettre) à deux !
| | Dans un bar de danseuses: À l'entrée, il est bien indiqué que toutes les serveuses travaillent la poitrine nue ?
- Parfaitement, Monsieur !
- Alors, pourquoi celle-ci ne montre qu'un seul sein ?
- Ginette ? Oh ! Elle travaille à mi-temps seulement !
| | Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard !
| | Comme Adam s'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Et comme Adam n'était pas très «vigoureux», Ève demanda à un dinosaure:
- Satisfais-moi ou je t'arraches les couilles».
Le dinosaure refusa et aussitôt dit, aussitôt fait. Ensuite, Ève alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Ève, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle la saisit et se «fit plaisir» avec pour mettre un terme à ses pulsions sexuelles.
Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge.
Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu.
Et le mystère sur l'odeur originelle des poissons reste entier...
| | C'est une fois trois gars qui s'en vont au paradis et doivent se trouver une fille avec qui passer le restant de leurs jours. Alors, Dieu leur dit :
- Pour avoir une belle fille, vous devez sauter toutes les barrières sans marcher sur un canard. Sinon, vous vous retrouverez avec une laideur.
Le premier s'essaye et marche sur un canard, il se retrouve donc avec une monstrueuse créature.
Le deuxième aussi ne réussi pas et lui aussi se retrouve avec une fille très laide.
Un peu plus tard, le troisième gars va voir ses deux amis avec une très belle fille.
Ses deux amis, qui reviennent pas qu'il aïe réussi, lui demande comment il a fait.
La belle fille répond aussitôt :
- C'est moi qui a marché sur un canard !
| | C'est l'histoire d'un couple vivant dans la forêt. L'homme désire aller à la chasse et demande à sa femme de l'accompagner. Elle lui répond :
- Non mon homme, ça ne me dit rien de me lever à quatre heures du matin.
- OK, dit l'homme, je te donne le choix : tu viens à la chasse, tu me suce ou je t'encule.
Le lendemain à quatre heures du matin, l'homme réveille sa femme puis lui dit :
- Pis as-tu choisie ma femme ?
- Tu sais mon homme, entre deux maux je choisis le moindre. Alors je vais te sucer. La femme se penche sur son homme et s'exécute. Elle se relève aussitôt et dit à son homme :
- Ça goûte donc ben la marde !
L'homme lui répond :
Tu sais ma femme, le chien non plus ne voulais pas venir à la chasse.
| | C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «Pénis Vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
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