|
|
Accueil » Humour » Les Blagues
|
 |
 |
 |
 |
 | Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.
Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms :
- Moi, Ã tous les mois on se sert de moi.
La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt :
- Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !
| | Lorsque Ste-Madeleine décède, elle se retrouve devant St-Pierre qui lui explique ne pouvoir l'envoyer au Paradis puisque sur Terre, elle n'a commis aucun péché, si minime soit-il.
Il décide donc de la renvoyer sur Terre avec mission de faire au moins un péché qui a de l'allure pour lui permettre d'entrer au Paradis avec pour seule consigne de l'appeler une fois par semaine.
1°appel (une semaine plus tard): «Bonjour St-Pierre, ici Ste-Madeleine, j'ai bu un Pepsi et j'en suis réjoui.»
St-Pierre décide donc d'attendre encore une semaine.
2°appel (une semaine plus tard): «Bonjour St-Pierre, ici Ste-Madeleine, j'ai bu de la bière et j'en suis fière.»
St-Pierre attend donc impatiemment la semaine suivante.
3°appel (deux mois plus tard): «Salut Pete, c'est Mado, j'ai goûté au cul, pis je r'monte pus!»
| | Quel est la différence entre la reine d'Angleterre et Bill Clinton?
- Vec la reine d'Angleterre t'a juste besoin de mettre un genoux par terre.
| | C'est le gars qui va chez le pharmacien et lui demande 10 cachets de viagra, Le pharmacien lui dit:
- Hey c'est beaucoup de viagra ça monsieur!
Le gars lui répond:
- J'ai pas une, pas deux, mais trois belles filles qui viennent chez moi ce soir et je veux leur faire honneur et c'est un fantasme que je veux réaliser depuis longtemps.
Le lendemain le même gars reviens chez le pharmacien et ce dernier lui demande qu'est ce qu'il pouvait faire pour lui. Le gars baisse alors son pantalon pour exhiber son sexe. Les chairs étaient pendantes autour du phallus et il avait le prépuce tout mauve. Il demanda alors au pharmacien de l'entyplogestine. Le pharmacien lui répondit:
- Ça va chauffer en maudit si tu te met de l'entyplogestine là -dessus.
Le gars répond alors non je ne veux pas me mettre ça sur le sexe mais sur le poignet gauche... finalement les trois filles ne son pas venus hier soir...
| | Un soir dans un parc...une jeune femme est assise sur un banc et un jeune type a genoux devant elle, la tète sous sa jupe.
Tout a coup elle lui tape sur l'épaule, il ressort la tète d'en dessous de la jupe et elle lui dit :
- Paul, enlève tes lunettes car tu me fais mal aux cuisses.
Obéissant, Paul enlève ses lunettes, les plie, les met dans sa poche et replonge sous la jupe.
Au bout de quelques instants, la fille lui retape sur l'épaule. Il resurgit d'en dessous de la jupe et elle lui dit :
- Paul, remet tes lunettes car tu lèches le banc.
| | C'est un gars qui est dans son lit avec sa bitte dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
| | Un homme arrive dans un club de Topless. Il demande à une danseuse combien coûte une pipe. Elle lui répond:
- 20.00$! Mais j'ai quelque chose de spécial... une pipe en sifflant pour 40.00$!!!
L'homme décide alors de prendre une pipe en sifflant.
Ils entrent dans une cabine, la fille baisse les pantalons du gars, l'assis et ferme la lumière. Elle commence... tout va très bien pour
Monsieur, même super bien! Au bout de 5 minutes, la fille se met à siffler en même temps! L'Homme qui n'en revient pas veut voir comment elle fait ca, alors il allume la lumière. Savez-vous comment elle faisait?
Elle avait posé son oeil de vitre sur la table!
| | C'est l'histoire de ce pire macho égotiste, qui a enfin été viré par sa femme. Son ex-femme en a profité pour se remarier avec un homme bon, généreux, aimant, etc... Un beau jour, le macho croise son ex-femme dans la rue. Ne pouvant rompre avec ses mauvaises habitudes, il lui lance, sarcastique :
- Alors quel effet ça fait à ton nouveau mari de baiser une chatte d'occasion.
Et l'ex-femme qui a bien compris la leçon le rabroue :
- Il aime plutôt ça... surtout une fois qu'il dépasse la partie qui a déjà été utilisée.
| | C'est une petite fille qui voit pour la première fois son papa tout nu sortant de la douche. Elle lui demande :
- C'est quoi ça? (en montrant les testicules)
Le père répond, ne voulant être ni trop cru ni trop explicite :
- Ça ? Ce sont les Pommes de l'Arbre de la vie.
La maman qui vient d'entendre ce que le papa a dit ajoute aussitôt, bien fort pour que son mari l'entende:
- Mais oui, ton papa a raison, ce sont bien les pommes de l'arbre de la vie… mais il ne t'a pas dit que les pommes étaient attachées à une branche morte !
| | Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
- Merde! T'es encore rentré saoul hier soir! Y'a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là -bas !
| | | Précédent 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 Suivant |
|
|
 |
 |
 |
 |
|
|
|
|
