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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
- Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse.
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, Mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
| | C'est un jeune couple très timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières. Après la première séance, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas, je te caresserai le sein gauche.
- D'accord. Et moi, comment je procède ?
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse ma queue une fois. Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu la caresses 200 fois.
| | C'est un gars qui va voir une pute et lui demande une pipe.
- Ca fait 250 dollars.
- C'est cher.
- Tu vois cette Porsche ? je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville.
Le lendemain, le gars rappelle la pute.
- Ce coup ci, je voudrais te sodomiser.
- OK. C'est 500 dollars.
- C'est cher.
- Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville.
Le surlendemain, le mec et rappelle encore la pute.
- Ce coup-ci, j'aimerais juste te baiser normalement.
- Tu vois ce supermarché ?
- Attends! Ne me dis pas que tu possède ce supermarché aussi !
- Non. Mais c'est sûr que je le posséderais si j'avais un vagin !
| | Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.
| | Un jour, un homme qui ne vit que pour le sexe demande au jardinier de l'hôtel ou il se trouve.
- Savez-vous où je pourrais trouver une fille super sexy ?
- Oh oui ! Monsieur, allez demain dans la petite maison du fond du jardin, elle vous attendra. Elle est tellement naïve qu'elle croit que tous les hommes sont venus à elle de la part de Dieu, et elle s'offre sans réserve!
Le lendemain l'homme se rend dans la petite maison du fond du jardin et effectivement, il y a la une super fille qui attend.
L'homme lui dit :
- Dieu m'a envoyé à toi !
- OK. Tu peux me baiser, mais seulement par derrière.
Après avoir fait son affaire, l'homme dit :
- HA HA je t'ai bien eu, ce n'est pas Dieu qui m'a envoyé, mais le jardiner de l'hôtel !
- HA HA je t'ai bien eu aussi, je ne suis pas une belle fille, JE SUIS le jardinier!
| | Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce.
Le mari :
- Rectification : C'est elle qui en souffre, pas moi !
| | Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 dollars à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer un air connu. Et le gars en est quitte pour donner 500 dollars au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer «Frère Jacques»! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 dollars de plus.
À ce moment là , le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 dollars!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette maudite cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui... !!!
| | C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est dans la gorge !
| | Quatre hommes âgés respectivement de 20, 30, 40, et 60 ans discutent de la vie en général. Un gars leur demande ce que veut dire pour eux «MMS».
Le gars de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 30 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs.
| | Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.
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