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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Chérie, tu sais que j'irais au bout du monde pour toi !
- Ah oui ? Mais serais-tu d'accord pour y rester ?
| | Le procureur: Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme.
L'accusé: C'est ça !
Le procureur: Et là , vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse !
L'accusé: C'est ça !
Procureur: J'ai une question pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant ?
L'accusé: C'était plus pratique que de tuer un homme à chaque jour !
| | C'est le gars qui arrive dans un bar. Il commande un triple scotch. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a mon vieux?
- Je me suis encore engueuler avec ma femme.
- Pis c'est encore elle qui a gagné?
- Non monsieur, pas cette fois là . Je peux te dire qu'à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
- Ah oui?!! Et qu'est-ce qu'elle t'a dit.
- ENVOYE!!!SORS D'EN DESSOUS DU LIT MAUDIT PEUREUX!!!
| | C'est le gars qui rentre au bureau un matin. Il est complètement découragé. Son chum lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Parle moi s'en pas ! J'ai fait une gaffe hier au souper avec ma femme. Elle m'a sacré dehors. Elle ne me pardonnera jamais.
- Ben voyons, ça doit pas être si pire que ça. Qu'est-ce que tu as fait?
- J'ai fait un petit lapsus
- C'est pas si pire que ça. Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- On était en train de souper pis un moment donné, j'ai voulu lui dire passe moi le sel mais c'est sorti : ma tabarnak ! T'as scrappé ma vie !
| | C'est 2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son ami:
- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !
Et son ami lui répond :
- CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo.
| | Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? Avec l'épicière? Avec la fille du dépanneur?
- Je ne peux rien vous dire, mon père.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
| | Tous les matins, un gars en s'en allant au bureau croise un type qui lui dit à chaque fois:
- Cocu!
Un bon soir, le gars décide d'en parler à sa femme:
- Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu.
Le lendemain matin, comme d'habitude, le gars part travailler, et comme d'habitude, croise le même type qui lui dit:
- Cocu! Pis en plus bavasseux!
| | Un gars à un ami :
- Depuis quand portes-tu des bas-culottes?
- Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans l'auto...
| | C'est un homme, soupçonneux et jaloux, qui demande à sa femme :
- Combien de fois m'as-tu trompé depuis qu'on est mariés? Réponds-moi!
Sa femme le regarde, abasourdie et lui lance :
- Tu ferais mieux d'aller prendre une douche bien froide pour te calmer. Le gars va prendre sa douche. Quand il revient sa femme est assise au bord du lit, l'air pensive. Son mari lui dit :
- Chéri je m'excuse pourtant
- Chut! Dérange moi pas, je suis en train de compter.
| | Un homme sort de chez lui comme à tous les matins pour aller chercher son journal. Or, quelle n'est pas sa surprise de voir son voisin en train de mettre des condoms sur ses piquets de clotures. Intrigué l'homme lui demande ce qu'il fait :
- Ne m'en parle pas, c'est ma femme qui m'a dit quelle ne voulait pas d'enfants dans la cour.
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