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Accueil » Humour » Les Blagues
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 | Un curé questionne un de ses paroissiens :
- Est-ce qu’on vous verra, un jour, venir à l’église, pour louer le Seigneur ?
- Certainement, répond l’homme. Je vous promets non seulement d’aller à la messe tous les dimanches, mais, en plus, de donner à chaque fois, un billet de 20 $ à la quête, dès que le Bon Dieu aura imaginé un moyen plus agréable, pour commencer la journée, que de se tirer du lit chaque matin.
| | Il était une fois deux petits garçons qui étaient assis sur un banc de parc. Ils discutaient de tout et de rien quand un des deux garçons aperçut au loin un curé sur le coin de la rue. Un des garçons dit à l'autre:
- Tu vois le curé là bà s, on dit qu'il fait tout ce qui est écrit dans la Bible.
- Ah Ouin, je te crois pas!
- Mais c'est vrai. Si tu lui frappes la joue gauche, il te tendra la joue droite comme c'est écrit! Essaie-le et tu vas voir!
Le petit gars, plein de bravoure, marcha vers le curé et lui donna le plus gros coup de poing qu'il n'ait jamais donné. À ce moment même, le curé sortit un énorme poignard de ses vêtements et il éventra le garçon du nombril jusqu'au menton. Tout stupéfait et baignant dans son sang, le petit garçon lui demanda:
- Pourquoi m'as-tu fait ça? Tu dois faire tout ce qui est écrit dans la Bible!
- Bien sûr mon enfant! Mais il aussi écrit: Frappez et l'on vous ouvrira.
| | Un père parle religion avec son fils:
- Vois-tu, mon enfant, dans la vie, il faut savoir remercier Dieu de tout ce qui nous arrive !
À ce moment, un pigeon qui passe s'oublie sur la tête du père. Son fils se met à rire :
- Alors, de ça aussi il faudrait remercier Dieu
- Oui de ça particulièrement, il faut remercier Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !
| | Un jeune pasteur, nouvellement nommé, rencontre dans la rue un de ses anciens copains, totalement athée.
Désireux de lui apporter le message essentiel de l’Évangile, il lui dit:
- Dimanche, viens donc au culte, tu viendras m'écouter et puis après je t'invite à manger à la maison pour le repas du midi, ok? Et puis, on reparlera un peu de tout ce que j'aurai dit?
Le copain n'ose se dérober à cette invitation.
Le dimanche arrive, il va au culte avec un peu en retard...le pasteur est là , en train de prêcher, et sur le visage du pasteur, il y a une énorme balafre... Le sermon n'en finit pas...qu'il est long ce sermon...quand arrivera-t-il à sa fin... Le gars commence à en avoir assez, et regrette d'avoir donné son accord. Enfin, la fin du culte arrive, non sans mal...
- Pourquoi as-tu une balafre sur le visage?, demande la gars au pasteur.
- Ce matin, je me suis tellement concentré sur mon sermon, que je me suis coupé en me rasant la barbe! répond le pasteur
- La prochaine fois, concentre-toi sur ta barbe, et coupe ton sermon!
| | Deux religieuses se promènent à travers un bois. Soudain, elles sont attaquées par deux voyous.
- Seigneur, dit l'une d'elles, pardonnez-leur car ils ne savent ce qu'ils font.
- Ne dites pas cela, dit l'autre, le mien se débrouille très bien !
| | Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelques temps, chaque fois que je fais l'amour avec ma femme, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, moi aussi, ça aide...
| | C'est l'histoire d'un homme qui ne peut s'empêcher de sacrer. Il va voir son curé pour lui demander conseil à ce sujet. Le curé lui dit:
- Chaque fois que vous aurez envie de blasphémer, vous direz à la place: Sainte Marie, mère de Dieu, assoyez-vous à côté de moi...
L'homme repart en promettant de suivre le conseil du curé. Quelques jours plus tard, il s'en va à la pêche. Un premier poisson qui mord à sa ligne, l'homme se bat avec pendant une minute et le poisson lui échappe.
- Tabar...
L'homme se reprend et dit:
- Sainte Marie, mère de dieu, assoyez vous à côté de moi, fier de lui-même.
Puis, l'homme attrape un deuxième poisson avec lequel il se bat pendant 10 minutes, mais le poisson lui échappe encore.
- Sacra...
L'homme se reprend de justesse, de plus en plus exaspéré et dit :
- Sainte Marie mère de Dieu, assoyez-vous à côté de moi.
Il attrape un troisième poisson, énorme, mais l'homme échappe sa ligne.
- Cali...
Bien décidé à écouter le curé pour sauver son âme, l'homme se reprend à la toute dernière minute et dit :
- Sainte Marie, mère de Dieu, assoyez-vous à côté de moi.
Finalement, un quatrième poisson, d'une grosseur record cette fois, mort à l'hameçon. L'homme se bat, s'essouffle, maintient la ligne de force, se lève pour avoir une meilleure prise, vacille, chancelle, perd l'équilibre et....tombe à l'eau! Alors il explose:
- Ostie de crisse de câlisse de tabarnack de sacrament de ciboire, vous étiez pas obligées de toutes vous asseoir du même bord de la chaloupe!
| | David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai Dieu, alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue.
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit :
- Attention, mon Dieu, si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!
Et comme il perd, il va prier à l'église :
- Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses.
Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit :
- Mon Dieu, il y a que toi qui savais que j'allais rien donner, hein ?
| | C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- Allez vous reposer un peu dans le système solaire...
- Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?
- Sur Pluton, par exemple.
- Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis gèle là -bas !
- Sur Vénus, alors ?
- C'est le contraire, on y crève.
- Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel saint se vouer.
- Ah non, dit Dieu. La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos.
- Bon, ben alors, sur la Terre ?
- Tu n'y songes pas, s'exclame Dieu. J'y suis allé il y a vingt siècles; j'ai eu une petite histoire avec une locale, (tu sais, la samaritaine ?) et ils en parlent encore !
| | Un affreux avare est en train de mourir...Il appelle le Pasteur pour obtenir de lui quelques paroles exhortantes qui l'aideront à passer le cap difficile du «grand saut»...
- Ah, Monsieur le Pasteur, j'ai travaillé tellement dur toute ma vie pour obtenir tout ce que j'ai, cela me fait mal de laisser tout ça ici, si seulement je pouvais amener tout mon or avec moi...!
Le Pasteur, un peu sec mais réaliste, de répondre:
- Pas la peine, là où vous risquez d'aller, il fondrait sûrement...
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