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 | Jean-Paul II, du balcon de la place St. Pierre, pose la question suivante:
- Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme?
- ...(brouhaha de la foule rassemblée).
- Ben sans ça vous n'arrêteriez jamais de baiser, bande d'obsédés.
| | Cette histoire se passe après un des discours de Jésus. Il est en train de pique-niquer tranquillement dans un pré avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là , un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal... jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres, le plus incrédule des 12) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval ! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui :
- Pierre, tu vois ce cheval... Et ben il m'appelle !
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre :
- Je suis désolé; Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir.
- Et bien c'est ce que je vais faire ! réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, celui-ci se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquille-ment l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à ; manger comme s
| | La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacan-ces de Pâques !
| | Quelle est la dernière phrase entendue par Jésus sur la croix :
- Excuse-moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !
| | Une fois accroché sur la croix... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin :
- Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi? Là , juste à côté ?
- Ben non Jésus, je peux pas, je suis cloué, comme toi !
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- Hep ! Hep ! Et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus.
- C'est dommage, vous ne pourrez pas être sur la photo !
| | Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
- Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui.
Jésus s'approche de l'homme :
- Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?
- Tout à fait, répond l'homme.
- Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?
- Oui, répond l'homme.
- Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?
- Oui, ne serais-tu pas...
Jésus lui ouvre alors les bras :
- Papa ! dit Jésus.
- Pinocchio ! dit le menuisier.
| | C'est Jésus qui dit :
- En vérité, Pierre, je te le dis : Y = ax2 + bx + C .
Et Pierre de lui répondre :
- Heu... oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?
Et Jésus :
- Tu peux pas comprendre. C'est une parabole !
| | Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude. Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
- Bonjour, mes sœurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un ba-teau chinois à cause d'une épidémie. Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
À ce moment, les sœurs, scandalisées, sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin chef leur crie:
- Hé là ! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
| | C'est l'histoire de deux bonnes sœurs qui viennent au garage acheter une deux-chevaux. Le garagiste leur en montre quelques-uns unes et on fait des affaires, puis, il s'en va. Dix minutes plus tard, il repasse et les voit assises dans la 2 chevaux sans bouger. Il ne dit rien, mais s'en va à ses affaires. Un quart d'heure plus tard il repasse et elles sont toujours assises dedans. Il est intrigué, mais ne dit rien. Encore dix minutes plus tard, elles sont toujours assises. Alors il ne tient plus le coup et s'approche leur demandant ce qu'elles attendent.
- Ben voilà , lui répond la plus jeune, on nous a dit que lorsqu'on achète une 2 chevaux, on se fait toujours baiser -- alors on attend!
| | Pour célébrer l'anniversaire du curé de la paroisse, les autorités de ce petit village des Andes Colombiennes ont décidé de mettre au milieu de la place principale un tonneau vide et ont demandé à chaque habitant d'y verser quelques litres de vin, à chacun selon ses moyens. Une fois le tonneau plein, on l'apporta au curé qui l'ouvrit... et n'y trouva que de l'eau. Chaque habitant s'était dit en effet :
- Oh, un litre d'eau au milieu de tout ce vin, qui va le remarquer ?
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